宁可对不起儿子,也要活出单亲妈妈的脸面

发布日期 : 2018-02-11         浏览次数 :

夜半时分万籁俱寂,坐在床边看着儿子熟睡的侧脸,我心中实在百感交集。

我儿子今年七岁半,刚上小学一年级,我们是别人眼中幸福的一家三口。

其实外人和我儿子不知道的是,我已经和老公私下协议离婚,用彻底分开的方式了结这段无法言说的九年感情。

我和我老公相识于大学,毕业后又留在同一个城市工作,当初我们算是闪电式裸婚,现在的富足生活都是从一穷二白的阶段奋斗过来的。

可即便我们拥有很多美好记忆,如今走到婚姻破裂的边缘,我还是对自己老公心存不舍。

他当时是我们大学的工会干部,长得斯斯文文,性格也温和稳重,所以我始终觉得自己能嫁给他是非常幸运的福分。

可现在我们都已过而立之年,刚满32的他并不显老,反而看着精神年轻颇有活力。

从表象上看,旁人都认为我们男才女貌非常登对,两家父母也觉得我们感情和谐、美满幸福。

然而时间越长我越痛苦,殊不知我始终在忍受一个无法启齿的阴暗秘密。

都说夫妻关系不仅需要精神交流,还需要愉悦的床第之欢,可是我老公那方面能力始终不行。

当初我才察觉时,一直都抱着会好起来的想法,中彩堂,不停地鼓励和安慰他。

可是在有了儿子之后,我们的夫妻性事就越来越少,最后几近彻底灭绝。

让我记忆犹深的是,去年春末的一个晚上我老公连续两次努力都以失败告终,看得出当时的他非常沮丧懊恼,为了不打击男人的自信心,从那晚起我对同房之事就再也没有主动强求。

本来我也不想过分追责老公的这种失败,我想自己的丈夫难振雄风,做妻子的冷嘲热讽总归不好,所以我一直倾向劝慰老公,而刻意压制自我需求。

可是令人讽刺的是,我以为老公知道自己性功能障碍,会因为自卑而对性爱之事自制收敛,一心一意为了家庭打拼努力,谁料我却恰恰正是那个被蒙在鼓里的头号傻瓜。

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